www.3iks.fora.pl

Baltazar

O PKP:
Więcej płacisz, dłużej jedziesz... :D

Motto lekarzy pogotowia ratunkowego:
- Im później przyjedziesz, tym
trafniejsza diagnoza.

O lekarzach:
Praktykant pyta ordynatora szpitala:
- Co mam wpisać w rubryce "przyczyna zgonu" ?
- Swoje nazwisko.

Lekarz wypisując chorego po operacji udziela mu rad:
- Nie palić, nie pic pod żadnym pozorem, co najmniej osiem godzin snu
dziennie.
- A co z seksem?
- Tylko z zoną, wszelkie podniecenie mogłoby pana zabić!

Do znakomitego lekarza specjalisty przychodzą rodzice pewnego młodego
człowieka. I biadolą:
- Panie doktorze, nie możemy odciągnąć syna od komputera.
- No cóż - wyrokuje lekarz - trzeba będzie go leczyć.
- Ale czym?!
- Normalnie! Dziewczętami, papierosami, piwem...

Baltazar

Na końcowym egzaminie z wiedzy politycznej, egzaminator pyta przyszłego absolwenta WUML*
- Czym się różni kapitalizm od socjalizmu?
- No bo w kapitaliźmie panuje wyzysk człowieka przez człowieka;
- A w socjaliźmie?
- Odwrotnie.

* WUML dla tych co nie wiedzą: Wieczorowy Uniwersytet Marksizmu-Leninizmu

Młody góral mówi do matki:
- Żenię się!
- A z kim? - pyta matka
- Z Jędrkiem Byrcynem z Chochołowa
- Nie pozwalam!!!!!
- A dlaczego?
- Bo to komuch!!!

Ekor

Pytanie ; Ile trwa minuta?
Prawidłowa odpowiedź;
To zalezy z której strony drzwi toalety stoisz.

Dwóch emerytów górników wygrzewając się w słoneczku sprzecza się co jest lepsze.
Jeden mówi że "Barburka" A bo to kamraci , piwo , śpiewy itd...
Drugi powiada że lepsze są "dziewczyny". Z uwagi na cenzurę uzasadnienia nie będę podawał ( męzczyźni wiedzą).
Czyja argumentacja trafiła obojgu do przekonania? Ta za "Barburką" . Albowiem "Barburka" bywa częsciej.

Ekor

Czy coś się zmieniło?
[link widoczny dla zalogowanych]

Ekor

Czarny humor? Czy krzywe zwierciadło życia?

UPADEK MAŁYSZA - OKOLICZNOŚCI ZAMACHU

1. Pijany Kruczek kazał Małyszowi lądować ...w tych warunkach.
2. W 10 sekundzie słychać strzały.
3. "Ten skok w tych warunkach w ogóle nie powinien się odbyć " - mówi specjalista z miesięcznika "Narciarska Polska".
4. Były skoczek narciarski... Robert Mateja twierdzi, że Małysz popełnił szereg błędów , m.in. nie kwitował poleceń Tepesa z wieży..
5. Winę M a łysza potwierdza też raport Międzypaństwowego Komitetu Narciarskiego.
6. Apoloniusz Tajner twierdzi jednak, że raport jest niekompletny, bo nie uwzględnia błędów Waltera Hofera.
7. Tymczasem pełnomocnik Izabeli Małysz w wywiadzie dla radia Ślinotok FM mówi, że "nie można wykluczyć hipotezy zamachu ekip austriackiej i szwajcarskiej"
8. Do dnia dzisiejszego polscy skoczkowie zawsze tak lądowali na Wielkiej Krokwi. Trwa badanie czy dotychczasowe procedury były skuteczne i czy zostały zastosowane tym razem.
9. Tepes odradzał lądowanie w Zakopanem. Proponował wykonanie manewru na alternatywnej skoczni w Wiśle.
10. Całą winę za upadek ponosi kontroler wieży lotów, który nie poinformował Małysza o odchyleniu od toru lądowania
11. Niektórzy komentatorzy nie wykluczają bezpardonowego zamachu na lot Adama Małysza.
12. Przed Małyszem próbował lądować przedskoczek ale ze względu na mgłę odszedł na skocznię zapasową .
13. Po dramatycznych i niecenzuralnych wypowiedziach Hoffera i Tepesa można wnioskować , jak bardzo napięta atmosfera panowała na wieży.
14. Przed Małyszem wylądował szczęśliwie Żyła, jednak jak się później okazało podchodził do lądowania bez zgody wieży. Zostaną wyciągnięte wobec niego surowe konsekwencje
15. Fani Małysza zapowiedzieli postawienie krzyża w miejscu katastrofy.
16. Adam Małysz w chwili upadku miał 33 lata i wylatanych 5384 godzin.

Panesz

Putin z Bushem łowią ryby.
Putin patrzy cały czas na spławik, a ...
Busch się drpie po uszach, nosie szyji, głowie i pyta Putina:
Ciebie nie gryzą?
- Im nie lzia.

Bush martwi się o wybory i zwierza się w tym Putinowi.
Ten mu radzi: nie martw się podeślę ci Saszę Głubkina. Nie ma mowy abyś nie wygrał.
Po pewnym czasie dzwoni putin do Buscha i pyta się o wyniki.
- Jak dotychczas prowadzi w wyborach Jedna Rossija - zwierza się Bush.

Ekor

Siła dedukcji, a i pożytek ..też;

[link widoczny dla zalogowanych]

Baltazar

W zatłoczonym autobusie jakiś starszy gość na głos marudzi:
Co to za czasy, jakie chamstwo się szerzy, a jaka młodzież niewychowana.
Porozwalali się gówniarze na siedzeniach, a starsi ludzie muszą stać.
- O co panu chodzi panie? Przecież pan siedzi odpowiedział któryś z łobuzów.
- No i co z tego że ja siedzę - a żona???

Panesz

Przyszedł gość do hotelu, gdzie nie było wolnych pokoi, a było tylko jedno miejsce w pokoju dwuosobowy.
Ale hotelarz uprzedza: Nie wyśpi się pan, bo ten facet strasznie chrapie.
- Spakojno - odpowiada gościu - dawaj pan.
Rano hotelarz się pyta, jak mu się spało.
- Świetnie - odpowiada gość - gdy kładliśmy się spać wycałowałem go obtuliłem i poszedłem spać. Facet całą noc już nie zmrużył oka ...

Baltazar

Dwaj koledzy wracają w nocy z polowania, ale zanim się pożegnali jeden powiada:
Chodź Zenek jeszcze na chwilę do mnie, zobaczysz jak sobie pięknie urządziłem myśliwski pokoik, wypijemy jeszcze po małym co?
- No dobrze.
W pokoju myśliwskim gospodarz z dumą pokazuje olśnionemu gościowi wiszące na ścianach trofea łowieckie.
To poroże jelenia, to oręż dzika, skóry lisów, piżmaków, wypchane ptactwo itp, itd..
Jednak uwagę gościa przykuła zawieszona centralnie na ścianie pokrywa od kotła do prania, więc zapytał:
- A na co ci ta pokrywa od kotła?
To nie żadna pokrywa tylko zegar.
- No co ty, przecież nie oślepłem! To jest pokrywa od kotła do prania!
Mówię ci że to jest zegar!
- Nie wierzę - powiada gość...
Nie wierzysz? - No to spójrz:
Wziął pokrywę do ręki i trzasnął w nią kijem bejsbolowym, a tu zza ściany odezwał się głos:
- O ku..a wpół do trzeciej w nocy!!!

Panesz

Facet, który późno, nawet w nocy przychodził do domu, miał zwyczaj zdejmowaniu butów i odrzucać je z hukiem, na co reagował dość często sąsiad zza ściany.
Ale pewnego dnia, raczej słabo podpity przyszedł, siadł, pdjął jednego buta i odrzucił jak zwykle. Ale przypomniał sobie o sąsiedzie, więc drugiego cichutko odstawił.
Po godzinie słyszy pukanie do drzwi. Za drzwiami stoi sąsiad:
- Panie rzuć pan wreszcie tym drugim butem, bo zasnąć nie mogę!

Ekor

Arytmetyka Biurowa
inteligentny szef + inteligentny pracownik = korzyść
inteligentny szef + pracownik idiota = produkcja
szef idiota + inteligentny pracownik = promocja
szef idiota + pracownik idiota = nadgodziny

Równania ogólne i statystyka
- Kobieta martwi się o swoją przyszłość do ślubu.
- Facet martwi się o swoją przyszłość od ślubu.
- Facet, który odniósł sukces to taki, który zarabia więcej niż
jego zona jest w stanie wydać.
- Kobieta, która odniosła sukces to taka, która
znalazła takiego faceta.

Skłonność do zmian -
Kobieta wychodzi za faceta mając nadzieję, że zmieni się
po ślubie, ale on się nie zmienia.
- Facet żeni się z kobietą mając nadzieję, że ona się
nie zmieni, ale ona się zmienia.

Matematyka Zakupowa
- Facet będzie gotowy zapłacić 200 zł za duperele, która jest warta
100 zł, jesli jej potrzebuje.
- Kobieta będzie gotowa zapłacić 100 zł za duperelę wartą 200 zł,
której nie potrzebuje.

Ekor

SWIATOWE MODELE SPOŁECZNO-EKONOMICZNE
Socjalizm - masz dwie krowy, jedną musisz oddać sąsiadowi.
Komunizm - masz dwie krowy, państwo zabiera obie i daje ci w zamian trochę mleka.
Faszyzm - masz dwie krowy, państwo zabiera obie i sprzedaje ci trochę mleka.
Nazizm - masz dwie krowy, państwo zabiera obie i rozstrzeliwuje cię za twoje niejasne pochodzenie.
Biurokratyzm - masz dwie krowy, państwo zabiera ci obie, jedną zabija, drugą doi i wylewa mleko.
Kapitalizm - masz dwie krowy, sprzedajesz jedną i kupujesz byka, wkrótce masz pokaźne stadko i jesteś zarobiony.
Model Amerykański - masz dwie krowy, sprzedajesz trzy fikcyjnej spółce zarejestrowanej na Kajmanach a przy okazji prowadzonej przez twojego brata, jednocześnie składasz wniosek o zwrot nadpłaconego podatku za pięć krów, prawa do pozyskiwania mleka od tych sześciu krów przekazujesz poprzez pośrednika posiadaczowi pakietu większościowego, który odsprzedaje Ci prawa własności do wszystkich siedmiu krów. Doroczny raport informuje że twoja firma posiada osiem krów z możliwością pozyskania jeszcze jednej, sprzedajesz jedną krowę by kupić sobie posadę senatora wiec zostaje ci dziesięć krów.
Model Francuski - masz dwie krowy, ogłaszasz strajk, wywołujesz zamieszki i organizujesz blokadę dróg, ponieważ chcesz mieć trzy krowy.
Model Japoński – masz dwie krowy, drogą zmian genetycznych sprawiasz, że są dziesięć razy mniejsze i dają dwadzieścia razy więcej mleka. Powstaje kreskówka o twoich krowach.
Model Niemiecki - masz dwie krowy, żyją sto lat, jedzą raz w miesiącu i same się doją.
Model Włoski - masz dwie krowy, ale nie wiesz gdzie one są, postanawiasz iść na lunch.
Model Rosyjski - masz dwie krowy, liczysz je i wychodzi że masz pięć krów, liczysz ponownie i tym razem wychodzi jedenaście, wszystko jest ok, pijecie dalej.
Model Szwajcarski- masz pięć tysięcy krów, żadna z nich nie jest twoja, każesz ich właścicielom słono płacić za przechowanie.
Model Chiński - masz dwie krowy, doi je trzysta osób, chwalisz się niskim bezrobociem i dużą wydajnością, aresztujesz dziennikarza, który próbuje dociec prawdy.
Model Hinduski - masz dwie krowy, czcisz je...
Model Brytyjski - masz dwie krowy, obie są chore.
Model Iracki - wszyscy uważają że masz mnóstwo krów, mówisz im że nie masz żadnych krów, nikt ci nie wierzy wiec bombardują cię i ostrzeliwują, wciąż nie masz żadnej krowy, ale przynajmniej jesteś teraz częścią demokracji.
Model IV RP - masz dwie krowy, specjalnie powołana komisja sejmowa wymusza zmiany w prawie i posiadanie krów staje się niezgodne z konstytucją, twoje krowy zostają zarekwirowane a dochód z ich sprzedaży przeznaczony na budowę Świątyni Opatrzności Bożej.

Baltazar

Pewien gość wróciwszy z pracy, zastał żonę gdy z zadartą kiecką myła podłogę.
Robiła to w tak wdzięcznej i strzałowej pozycji, że niewiele myśląc rzucił w kąt tekę i w pozycji 9A "z marszu" wykonał małżeńską powinność.
Gdy skończył, żona spojrzawszy na niego ze zgorszeniem i powiedziała:
- Wiesz co?
Jesteś tak samo głupi, jak u mnie chłopaki w robocie...

Ekor

Przychodzi facet do pubu, kładzie 100 złotych na barze i mówi do barmana:
- Nalej mi, bo zaraz padnę! Dowiedziałem się dzisiaj, że mój ojciec jest
gejem.
Za dwa tygodnie ten sam facet przychodzi, kładzie forsę i mówi:
- Nalej, bo zaraz padnę! Dowiedziałem się, że mój brat jest gejem.
Po tygodniu facet znów przychodzi i bez słowa kładzie 100 złotych na
blacie.
- Czy jest ktoś w twojej rodzinie, kto sypia z kobietami? - pyta go
barman.
- Tak, moja żona. Właśnie się o tym dowiedziałem