www.3iks.fora.pl

kalina

Jasnowidz mówi do mężczyzny:
- Jest pan ojcem dwójki dzieci.
- Tak pan myśli? - zaśmiał się mężczyzna i sprostował:
- Ja jestem ojcem trójki dzieci.
- To pan tak myśli? - zaśmiał się jasnowidz.

kalina

Dwaj panowie rozmawiają przy kieliszku:
- Ech, życie jest ciężkie... - wzdycha jeden.
Miałem wszystko - cichy dom, pieniądze, dziewczynę...
- I co się stało?!
- Żona wróciła z wczasów tydzień wcześniej...

kalina

Jak się nazywa człowiek co nie rozróżnia kolorów??
- Daltonista!!
A jak się nazywa człowiek co nie rozróżnia kaczorów??
- Donaldysta ???

Panesz

Okazja. 50 melonów w totolotka, mąż wypełnia kupon swoimi numerkami, jest pewny wygranej i pyta się żony
- Co zrobisz jak wygram?
- Biorę od ciebie swoją połowę, a z tobą biorę rozwód.
Po losowaniu mąż przychodzi i oznajmia
- Kochanie, trafiłem trójkę, masz tu połowę wygranej.

kalina

W klasztorze nagle otwierają się drzwi i z rozpędem do środka wpada młoda zakonnica.
Biegnie prosto do matki przełożonej:
- Matko przełożona, matko przełożona, zgwałcili mnie, co robić?
- Zjeść cytrynę - odpowiada matka przełożona
- Pomoże???
- Pomoże, nie pomoże... ale przynajmniej ten uśmiech zniknie.

kalina

Ojciec wyjaśnia synowi:
Co to znaczy urlop?
- Urlop, synku, to kilkanaście dni w roku, kiedy przestaje się robić to, co każe szef
a zaczyna się robić to, co każe żona.

Spotykają się dwaj koledzy.
Pierwszy z nich mówi na powitanie:
- Wyglądasz na wypoczętego i zadowolonego z życia. Jesteś na urlopie?
- Ja nie, ale mój szef...

kalina

Dzwoni blondynka na pogotowie:
- Mój mąż połknął igłę.
Kobieta, która odebrała telefon mówi:
- Za kilka minut u pani będziemy.
Po kilku minutach blondynka znowu dzwoni na pogotowie:
- Już nie trzeba przyjeżdżać, znalazłam drugą.

kalina

Para była 25 lat po ślubie i właśnie w srebrną rocznicę mieli największą sprzeczkę w życiu.
Żona rzuca coraz ostrzej i głośniej:
- Gdyby nie moje pieniądze, nie było by tu tego telewizora!
-Gdyby nie moje pieniądze, nie byłoby tego krzesła, na którym siedzisz!
- Żartujesz? - wtrącił mąż
- Gdyby nie twoje pieniądze, nie byłoby mnie tutaj!

kalina

Rozprawa w sądzie.
Na ławie oskarżonych myśliwy opowiada swoją wersje wydarzeń:
-Idę sobie przez las z moją strzelbą i patrzę na drzewie kukułka,
a że jako nic nie upolowałem to strzeliłem.
-Na to oskarżyciel jąkała:
Wysoki sssssądzie iiiiide przzzzez llllas i wiiddzzze pppijanego mmmmyśliwego więc wbiegłem nnna drzewo i kkkkrzycze "kukukukukukur...... nie strzelaj!".

kalina

Pesymista widzi ciemność.
Optymista widzi światło.
Realista widzi tunel.
Maszynista widzi trzech debili stojących na torach.

Ona i on siedzą blisko siebie na kanapie.
- Chcę panu zwrócić uwagę, że za godzinę wróci mój mąż...
- Przecież nie robię nic niestosownego.
- No właśnie, a czas leci...

kalina

O czwartej nad ranem u profesora dzwoni telefon.
Profesor odbiera i słyszy:
- Śpisz?
- Śpię - odpowiada zaspany profesor.
- A my się k***a jeszcze uczymy!!

Na lekcji matematyki pani mówi do Jasia:
- Jasiu ściągałeś od Małgosi
- Skąd pani wie - pyta Jaś
- Bo w zadaniu 5 Małgosia napisała "nie wiem" a ty napisałeś "ja też"

Panesz

Co wolno i co nie wolno robić w PiSie?
W Pisie nie wolno robić nic, na co nie zezwala wódz. Ale dowolnie można całować się w PiSie.

kalina

Czy oskarżony może jeszcze coś dodać do tej sprawy?
- Proszę prześwietnego sądu,
-panu adwokatowi dałem tysiąc złotych,
-jego sekretarzowi – dwieście
-panu prokuratorowi - dwa tysiące,
-prześwietnemu sędziemu - trzy.
To też już dodać nic nie mogę, bo po pierwsze - nie mam, a po drugie - myślę, że chyba dałem dość.

Łukasz

Na Biegunie Północnym spotykają się dwaj Święci Mikołajowie.
- Dlaczego jesteś taki smutny?
- Bo w tym roku znów wypadło na mnie, że mam roznosić prezenty w Polsce.
- Przecież Polacy to wspaniali ludzie!
- Możliwe, ale jak wrócę od nich, to znów przez cały rok będę miał kaca!

Panesz

Przepis na śledzia po Grecku

Wziąć śledzie i cebulę i ...... Niemcom z resztą Europy kazać za to zapłacić.,