www.3iks.fora.pl

Baltazar

Dowcip na czasie...

Przychodzi baba do lekarza z dziurą w głowie.
Ten obejrzawszy ją pyta:
Co wam też babo do głowy strzeliło?
- Władza panie doktorze, władza...

Ekor

Przechwałki dwu lekko podpitych facetów:
- Ostatnio pomyliłem żonę z rabusiem. Musiałbyś widzieć, jak wrzeszczała, jak się opierała, kiedy ją przez okno wyrzucałem!
- To jeszcze nic! Ja kiedyś pomyliłem rabusia z żoną! Dopiero byś widział, jak on krzyczał i jak się opierał!

Kobietę łatwiej rozebrać wbrew jej woli, niż ubrać po jej myśli.

Baltazar · Wysłany: Nie 23:25, 06 Mar 2011 Temat postu:

Polski minister udał się w oficjalną podróż do Francji.
Jednym z punktów wizyty była kolacja u francuskiego odpowiednika.
Widząc jego wspaniałą willę, z obrazami wielkich mistrzów na
ścianach, pyta, jak on zapewnia sobie taki poziom życia ze skromnej
pensji urzędnika Republiki.
Francuz zaprasza go do okna:
- Widzi pan tę autostradę?
- Tak.
- Ona kosztowała 20 miliardów franków, firma wypisała fakturę na
25, a różnicę przekazała mnie.

Dwa lata później minister francuski udaje się do Polski i odwiedza
swojego polskiego odpowiednika.
Kiedy podjeżdża pod domostwo ministra, jego oczom ukazuje się
najpiękniejszy pałac jaki widział w życiu.
Pyta od razu:
- Nie rozumiem, dwa lata temu stwierdził pan, że prowadzę książęce
życie, ale w porównaniu do pana...
Polski minister podchodzi do okna:
- Widzi pan tam autostradę?
- Nie.
- No właśnie.

Ekor · Wysłany: Pią 21:54, 25 Mar 2011 Temat postu:

Spotkali się dwaj starzy znajomi, Szwed i Fin.Postanowili pójść do baru.Zamówili jedną butelkę , zamówili drugą, kolejną.Czas płynie, a oni piją bez słowa.Wreszcie po 6 godzinach Szwed nieco podpity i rozrzewniony wznosi kieliszek w stronę kompana i mówi "Na zdrowie". Na co Fin: " Hej , przyszedłeś tu pić czy gadać"?

Ekor

Czas urlopu , wakacji czyli róznych wędrówek, a więc na czasie;

- Zabieram cię, kochana żono, na wycieczkę!
- Nie pojadę, bo nie mam co na siebie włożyć!!!
- Po pierwsze, to jest wycieczka piesza, po drugie włożysz mój plecak...

kalina

Mąż wraca z delegacji wpada do domu zagląda pod łóżko do szafy i nic nikogo nie ma
-podchodzi do żony głaszcze ją po włosach
-oj starzejesz się kochana starzejesz

Baltazar

Dwie staruszki siedzą w parku i rozmawiają:
Co pani dostała, gdy pani odchodziła na emeryturę?
Ja? A takiego ch..a!
Ooo. A ja głupia pieniądze wzięłam…

Komisja wojskowa:
- Zawód ojca?
- Ojciec nie żyje…
- Ale kim był?!
- Gruźlikiem…
- Ale co robił?!!
- Kaszlał…
- Ale z czego żył?!!! Z tego się przecież nie żyje!
- Przecież mówię, że nie żyje…

- Jest po prostu za gorąco, żeby włożyć ubranie – powiedział mąż wychodząc spod prysznica.
- Jak sądzisz, kochanie, co powiedzieliby sąsiedzi, gdybym w takim stanie wyszedł strzyc trawnik?
- Prawdopodobnie, że wyszłam za ciebie dla pieniędzy – odpowiedziała żona.

kalina

Mężczyzna pyta Boga
-dlaczego uczyniłeś kobiety takimi pięknymi
Na to Bóg -abyś je kochał
Mężczyzna -a dlaczego uczyniłeś je takimi głupimi
Na to Bóg
-żeby ciebie kochały

Baltazar

Spotykają się dwaj sąsiedzi na ulicy.
- Czy uprawiał sąsiad seks we troje? – pyta jeden.
- Jeszcze nie – odpowiada zapytany.
- A chce sąsiad?
- Oczywiście!
- To biegnij pan do domu, ale szybciutko…

Małżeństwo świętuje piątą rocznicę ślubu.
- Muszę ci, kochanie, coś wyznać – mówi mąż – jestem daltonistą.
- I ja chciałabym coś wyznać -mówi żona- nie jestem z Rzeszowa, tylko z Mozambiku.

Kochanie, jak ci smakował obiad, który dziś ugotowałam?
Dlaczego ty stale dążysz do kłótni!

kalina

Zdenerwowana matka pisze do nauczycielki:
- "Bardzo prosimy już nigdy więcej nie bić Jasia! Bo to słabe, dobre, biedne dziecko.
My sami nigdy go nie bijemy.
Chyba, że w obronie własnej..."

Baltazar

Synku, jesteś taki niegrzeczny, weź przykład z tatusia
- Mama, ale tata siedzi w więzieniu…
- Tak, ale niedługo wyjdzie za dobre sprawowanie!

Pasażer taksówki klepnął kierowcę żeby się o coś zapytać.
- Tamten jak oparzony podskakuje pod sufit i traci panowanie nad samochodem.
- Co pan taki nerwowy – pyta pasażer
- Przez 20 lat byłem kierowcą karawanu…

Mama do synka:
Kupiłam ci ten wymarzony rower, ale musiałam wziąć pożyczkę, którą teraz przez rok będę spłacać. Musimy wiec zacisnąć pasa.
Na to chłopiec:
A czy tata nie mógłby jakoś pomóc w tym spłacaniu?
Chłopcze! Gdybym na niego liczyła, to bym nawet ciebie nie miała - odrzekła mamusia...

kalina

Wraca mąż ze szpitala gdzie odwiedzał ciężko chorą teściową i zły jak nieszczęście mówi do żony:
- Twoja matka jest zdrowa jak koń, niedługo wyjdzie ze szpitala i zamieszka z nami.
- Nie rozumiem - mówi żona - wczoraj lekarz powiedział mi, że mama jest umierająca!
- Nie wiem co on tobie powiedział ale mnie, kur*a radził przygotować się na najgorsze.

Baltazar

O PKP:
Więcej płacisz, dłużej jedziesz…

Motto lekarzy pogotowia ratunkowego:
- Im później przyjedziesz, tym
trafniejsza diagnoza.

O lekarzach:
Praktykant pyta ordynatora szpitala:
- Co mam wpisać w rubryce „przyczyna zgonu” ?
- Swoje nazwisko.

Lekarz wypisując chorego po operacji udziela mu rad:
- Nie palić, nie pic pod żadnym pozorem, co najmniej osiem godzin snu
dziennie.
- A co z seksem?
- Tylko z żoną, wszelkie podniecenie mogłoby pana zabić!

Baltazar

Jasiek mówi do matki:
- Żenię się!
- A z kim?
- Z Jędrkiem Byrcynem z Chochołowa
- Nie pozwalam!!!!!
- A dlaczego?
- Bo to komuch!!!

W zatłoczonym autobusie jakiś starszy gość na głos marudzi:
Co to za czasy, jakie chamstwo się szerzy, a jaka młodzież niewychowana.
Porozwalali się gówniarze na siedzeniach, a starsi ludzie muszą stać.
- O co panu chodzi panie? Przecież pan siedzi odpowiedział któryś z łobuzów.
- No i co z tego że ja siedzę – a żona???

kalina

Ojciec z synem idą ulicą. Dziecko całą drogę marudzi:
- Tato, kup mi lody, no kup mi lody, no kup!
Ojciec w końcu nie wytrzymuje:
- Ja też bym zjadł loda, ale mamy tylko na wódkę! Pieniądze