www.3iks.fora.pl

kalina

Wspaniały--- ALOSZA AWDIEJEW-- - WÓDA NASZA

http://youtu.be/eO22bTYy2nc

Panesz

Kabaret "Pół-serio" w Trokach na Litwie. Wanda Stańczak - monolog "Bomba"

Łukasz

Fakt dzisiejszy dzień to dzień zadumy ale życie toczy się dalej.

Premier najpierw był zdeterminowany, by bronić wartości wolnorynkowych nawet kosztem koalicji.
Ale zrozumiał, że gwałtowny sprzeciw Polaków wobec rosnących cen benzyny jest tak przekonujący, że należy je natychmiast obniżyć.
Dlatego benzyna na stacjach będzie od teraz nie po 6, ale po 4 zł.
Za pół litra.
--------------------------------------------------------------------------
Wraca mąż ze szpitala, gdzie odwiedzał ciężko chorą teściową i wściekły mówi do żony:
- Twoja matka jest zdrowa jak koń, niedługo wyjdzie ze szpitala i zamieszka z nami!
- Nie rozumiem... - mówi żona - wczoraj lekarz powiedział mi, że mama jest umierająca!
- Nie wiem co on tobie powiedział, ale mnie, k ..... a, radził przygotować się na najgorsze!!!
--------------------------------------------------------------------
Tatusiu, czy ja jestem adoptowany?
Byłeś. Ale Cię oddali.
-----------------------------------------------------------------------
Na rozprawie rozwodowej:
- A pan jakie ma zastrzeżenia do żony?
- Panie sędzio ta cholerna baba żyć mi nie daje, ciągle czegoś chce!
- Prosimy o jakieś przykłady...
- Ależ bardzo proszę! W sobotę wpadli kumple na piwko.
Siedzimy na tarasie, gadamy, pijemy, słoneczko świeci bo lipiec gorący jak nie wiem, a ta jak nie zacznie znowu:
- Wyrzuć choinkę i wyrzuć choinkę!

Panesz

Topi się facet. Z brzegu wołają "Podaj rękę", jednak nic z tego nie wychodzi.
Wreszcie podchodzi facet i krzyknął do tonącego "bierz!" i ten jego rekę dosięgnął.

Leci kryzys nad Ameryką i mówi do siebie: "kiepsko mi to wyszło, ale będzie"....
Leci nad Europą: "o tu wyszło mi dużo lepiej!"
Nadlatuje nad Ukrainę i aż nie wytrzymał: : "cholera, widzę, że mam tu konkurencję!"

kalina

Pan bóg stworzył mężczyznę,popatrzył i mówi:
- Nie do końca tak jak chciałem ale może być.
Potem stworzył kobietę. Długo się jej przygląda i mówi:
- A ty się niestety będziesz musiała malować.
......

Małżeństwo je obiad. Żona w pewnym momencie oblała się zupą.
- Popatrz kochanie wyglądam jak świnia.
Na to mąż:
- No ,i jeszcze oblałaś się zupą
........
Dwoje maluchów zagląda przez dziurkę od klucza do sypialni rodziców.
Chłopiec mówi do siostry:
- Co za paskudztwo, a nam to nawet w nosie nie pozwalają podłubać...

kalina

SCENKI KABARETU DERKACZ

http://youtu.be/YQ0tz_xvXJ4 :lol:

kalina

Zakonnica jest chyba jedyną kobietą na świecie, która rano wie, co na siebie włoży.
.....................
Serwus, Marian! Co u ciebie nowego?
- Szkoda gadać! Żona mnie zdradza.
- Ale ja pytałem, co nowego... Ya winkles

kalina

Przyjaźń między kobietami:
Pewnego dnia kobieta nie wróciła na noc do domu. Następnego dnia powiedziała mężowi, że spała u przyjaciółki. Mąż zadzwonił do 10 jej najlepszych przyjaciółek. Żadna nie potwierdziła...
Przyjaźń między mężczyznami:
Pewnego dnia mąż nie wrócił do domu na noc. Następnego dnia powiedział żonie, że spał u kolegi Żona zadzwoniła do 10 jego najlepszych przyjaciół. 8 potwierdziło, że spał, a 2 - że jeszcze u nich jest...

Panesz

Młody nasłuchawszy się ostatnio Sejmu i dyskusji wokoło...., postanowił sprawdzić związki partnerskie.
Zaciekawiony ojciec po przyjściu syna mówi:
- siadaj, zapal, napij się, opowiadaj.
- Dobrze - odpowiada syn - napiję się, zapalę, ale siadać nie będę.

Panesz · Wysłany: Nie 10:15, 03 Mar 2013 Temat postu:

Policjant do kierowy:
- przekroczył pan prędkośc o 500 złotych.

Żona do męża:
- Nadal byś mnie kochał gdybym okulała i robić nie mogła?
- Kochał bym.
- A jak bym ogłuchła, kochałłbyś mnie?
- Kochał bym.
- A gdybym zaniemówiła, stała się niemową, kochałbyś mnie?
- Najbardziej bym cię wtedy kochał.

kalina · Wysłany: Sob 22:13, 16 Mar 2013 Temat postu:

Jasiu, masz dziś bardzo dobrze odrobione zadanie - mówi nauczycielka - czy jesteś pewien, ze twojemu tacie nikt nie pomagał?

To tak a propos równania internetowego 6:2(2+1)=?? Ya winkles

Aby poprawnie napisane równanie welde zapisów przekomputerowych (wynik taki sam. Ale aby komputer je zrozumiał zapis należy poprawić na 6/2*(2+1)= .

Panesz · Wysłany: Nie 5:53, 17 Mar 2013 Temat postu:

Starsze małżeństwo podróżuje po pewnym kraju, aż trafili do baru, gdzie na pytanie: czy jest coś na gorąco otrzymali odpowiedż:
- Na gorąco nic nie ma, ewentualnie gorąco prosimy o opuszczenie lokalu...", odjechali.
Po kiilkunastu kilometrach żona zwraca się do prowadzącego samochód męża: "Wracamy. Zapomniałam torebki."
Po następnych kilku nastu kilometrach ustalili, że wracają.
Pod barem starsza pani wysiada, a mąż się zwraca: "Jak będziesz brała torebkę, to weź też mój kapelusz".

Łukasz · Wysłany: Nie 11:43, 17 Mar 2013 Temat postu:

SAMO ŻYCIE
Skąd się biorą awantury domowe...?...

Żona dała mi do zrozumienia, co chce dostać na rocznicę ślubu.
- Chcę coś błyszczącego, co leci od zera do setki w ciągu 3 sekund.
Wobec tego kupiłem jej wagę....
I wtedy zaczęła się awantura.

Gdy wróciłem wczoraj do domu, żona domagała się, żebym ją zabrał w jakieś drogie miejsce.
Wobec tego zabrałem ją na stację benzynową....
I wtedy zaczęła się awantura.

Gdy skończyłem 65 lat, poszedłem do ZUS, żeby złożyć podanie o emeryturę.
Niestety, zapomniałem wziąć z domu legitymację ubezpieczeniową, więc powiedziałem panience w okienku, że wrócę później.
Panienka na to: Proszę rozpiąć koszulę.
Gdy to zrobiłem, panienka powiedziała: - Te siwe włosy na pana piersi są dla mnie wystarczającym dowodem na to, że jest pan w wieku emerytalnym. Nie potrzebuje pan chodzić do domu po legitymację.
Gdy opowiedziałem o tym żonie, ona powiedziała: - Powinieneś był spuścić spodnie. Wtedy byś dostał też rentę inwalidzką....
I wtedy zaczęła się awantura.

Poszliśmy z żoną na spotkanie maturzystów z mojej szkoły, wiele lat po maturze. Zauważyłem pijaną kobietę, siedzącą samotnie przy sąsiednim stoliku.
Żona spytała:- Kto to jest?
Odpowiedziałem: - To moja była sympatia. Słyszałem, że gdy przerwaliśmy nasz romans, ona zaczęła pić i od tej pory nigdy nie była trzeźwa.
Żona na to: - Kto by pomyślał, że człowiek może coś świętować tak długo?
I wtedy zaczęła się awantura.

Żona mówi do mnie - Już się nie kochaliśmy ze dwa lata...
A ja do niej: - Chyba ty.
I wtedy zaczęła się awantura.
Mąż wpatruje się w świadectwo ślubu.
- Czego tam szukasz? - pyta żona.
- Terminu ważności!
I wtedy zaczęła się awantura.
Â
Żona do męża:
- Mam dla Ciebie dwie wiadomości. Dobrą i złą.
- No słucham.
- Odchodzę od Ciebie.
- O.K., a ta zła?
I wtedy zaczęła się awantura.

Mąż pyta żonę:
- Kochanie, co byś zrobiła gdybym wygrał w totka?
- Wzięłabym połowę wygranej i odeszła od ciebie - oświadcza żona.
- Trafiłem trójkę, masz osiem złotych i odejdź w pokoju! - odpowiada mąż
I wtedy zaczęła się awantura.

Żona mówi do męża:
- Kochanie jutro jest rocznica naszego ślubu - jak ją uczcimy?
Na to mąż odpowiada:
- Może minutą ciszy?
I wtedy zaczęła się awantura.

Wściekły mąż wpada do domu i mówi do żony:
- Wiesz co, ten facet spod piątki spał już z prawie ze wszystkimi kobietami z naszego bloku, oprócz jednej.
Żona po chwili zastanowienia:
- Hmm... to musi być ta Nowakowa spod trójki...
I wtedy zaczęła się awantura.
Żona do męża:
- Zobacz, ja muszę prać, prasować, sprzątać, nigdzie nie mogę wyjść, czuję się jak Kopciuszek.
Mąż na to:
- A nie mówiłem, że ze mną będzie ci jak w bajce?
I wtedy zaczęła się awantura.

Ksiądz podczas mszy w kościele:
- Małżeństwo to tak jakby dwa okręty spotkały się w porcie.
Jeden z mężczyzn odzywa się szeptem do żony:
- To ja chyba trafiłem na okręt wojenny
I wtedy zaczęła się awantura.

- Tak się wczoraj uśmiałam w tym teatrze, kochany, że wróciłam do domu półżywa...
- Powinnaś najdroższa pójść jeszcze raz na ten spektakl...
I wtedy zaczęła się awantura.

Panesz · Wysłany: Śro 6:40, 20 Mar 2013 Temat postu:

Ilu moskali jest na Ukrainie?
<iframe width="420" height="315" src="http://www.youtube.com/embed/T6YxetcnUGc" frameborder="0"></iframe>

Baltazar

Dwie koleżanki w rozmowie.
Uprawiasz jakiś sport ?
A, sport, oczywiście , uprawiam rodeo .
Rodeo ? Ty ? Gdzie ?
No, na facetach.
Opowiadaj - jak !
No wiesz siadam na facecie, robimy to- w odpowiednim momencie włączam stoper, mówię mu, że mam AIDS i staram się jak najdłużej utrzymać w siodle .

Panie doktorze, mówi pewna babcia, ma straszne kłopoty z wiatrami i brzuch mi rozsadza - co prawda nie słychać jak puszczam i są bezwonne ale to i tak strasznie mnie męczy.
Proszę brać te tabletki trzy razy dziennie i za tydzień na kontrolę.
Po tygodniu babcia narzeka , że nadal mam bezgłośne wiatry ale jest jeszcze gorzej bo strasznie zaczęły cuchnąć .
Lekarz mna to - no tak, z nosem już wszystko w porządku, teraz popracujemy nad pani słuchem .

Panie doktorze strasznie boli mnie wątroba !
No tak, a dużo pan pije wódki ?
No dość dużo ale to nie pomaga